søndag 23. juni 2013

Reiseråd for Ryanair :-)



Frøken Hermansen elsker Ryanair. Etter mange reiser fram og tilbake til London har hun lært seg å pakke smart, og å pakke lite.

-Book tidlig. Billig billig! Hopp lett over alle tilleggsvalg dersom du ikke trenger leiebil, hotell, koffert, reiseforsikring eller innsjekket baggasje. Tar litt tid å klikke nei på alt når du booker, men prismessig veldig verdt det.

-Lær deg å pakke i weekendbag på max 10 kilo. På fulle avganger er det j.... fullt av kofferter i baggasjehyllene så det er ALLTID lettere å stappe inn en bag. Uansett er du jo først inn i flyet og får ikke problemer med dette. Clas Ohlson har fantastiske reiseflaskesett for 59,- kr til pakking av toalettsaker. Point Ankomst på Rygge selger både øyesminkefjerner-pads og intimservietter. I tillegg til neglefiler der det står " I love not camping" Frøken Hermansen ønsker seg en sånn.

- Husk å sjekke inn på nett med passet ditt før avreise, og ha med boardingkort på flyplassen. Ellers blir det dyrt. Veldig dyrt hvis de skal skrive ut nytt for deg. Og ikke gift deg og bytt navn etter at du har booket billett. Da er det billigst å hete det samme helt til du har reist.

-IKKE tro at du får ha håndveske eller en passveske eller noe som helst utenom den ene håndbagasjen du har med deg. ALT må pakkes i den. Kun en pose taxfreevarer får du ha i tillegg men det gidder vi vel ikke handle på vei ut av landet?

- Møt opp tidlig hvis du ikke har reservert plass. da kan du faktisk velge nesten helt selv hvor du vil sitte i flyet. Veldig få betaler for å booke sete på forhånd. Møt opp tidlig uansett da Ryanair elsker å ta av før tiden for å komme fort fram så de kan spille trompet-fanfaren som sier at de har klart å lande før oppsatt landingstid denne gangen også. Johooooooo! 30 min mer å bruke i London! Eller hvor du nå skal.

-Ha med kort! Ikke cash! Det er veldig moderne for tiden å ikke akseptere kontanter ombord når du handler!

- Seterad 1-8 pleier å være sperret hvis flyet ikke er fullt. For å spare drivstoff tror Frøken Hermansen?

-Har du problemer med at du må ha røykepause når du flyr, så selger de nikotingreier ombord. Siden Frøken Hermansen ikke røyker så husker hun ikke om det var tyggis eller røyk som ikke skulle tennes på.

-Kafeen ombord ( flyvertinnene) selger pizza og burger og andre godsaker ombord så du trenger ikke ha med matpakke.

-Du får kjøpt både taxfree varer og skrapelodd, og selv om det ikke vises film ombord når du skal til London er det mer enn nok annonsering av både mat, taxfree, skrapelodd og billetter til Stansted Express hvis du trenger togbilletter. PS! Er dere to voksne som reiser sammen så er det ofte billigere å kjøpe togbilletten på nettet på forhånd. Sjekk priser før du drar.

- På Rygge/Torp får man opp Go to Gate først, og deretter Boarding fordi flyet ofte har stått litt i Oslo på forhånd. Det går ganske kjapt og greit egentlig. Alle ombord, og flyet klart til å dra en halv time for tidlig hvis det ikke er for familien med tre unger som ventet så lenge de kunne, og kommer drassende med bleier og bagasje mens andre Ryanair reisevante har sittet og ventet i 20 min. Dette fører da til at flyet ikke klarer å gå før fem minutter før oppsatt avgangstid. Fader heller!

-I London, vær obs når det står Go to Gate, og GÅ til gaten med en gang gatenummer kommer opp. Rett etterpå står det nemlig ofte boarding, avhengig av hvor mye tid flyet har fra det kommer inn. Og når det står Boarding, så betyr det: still deg i kø, ikke gå ombord, for når Boarding kommer opp så har flyet ofte ikke parkert ved gate enda. Det kommer inn og parkerer når damen ved gaten har begynt å rive i boardingkortene allerede. MEN det går fort og effektivt, og når man skal hjem igjen er ofte da man ser at det var smartere med bag enn koffert hvis man vil at flyet skal ta av før avgangstiden. For mange passasjerer tar seg for god tid, og drasser på for mye, og skjønner heller ikke at de andre gjerne vil dra.

Frøken Hermansen elsker Ryanair. Billig. Bra. Rent og pent. Hyggelig kabinpersonale selv om noen mener de er underbetalte. Og de tar henne til London kjapt, greit og effektivt hver eneste gang!

God tur! :-)


lørdag 22. juni 2013

Frøken Hermansen har overnattingsbesøk



Frøken Hermansen har pusset tenner, vasket av sminken, tatt tanntråd, munnskyllevann, smurt seg inn med antirynkekrem og tatt alle nødvendige vitaminer. Hun er klar for senga. Sier god natt til sin sønn som har lagt seg, og tusler inn på soverommet. Deilig myk dyne, kaldt rom, trøtt som en strømpe og hun gleder seg til å sove lenge.

På veggen sitter det et monster. Et stort insekt på minst tre centimeter. Han stirrer på henne. Det må være en hann, for han ser skummel ut, og Frøken Hermansen er trøtt og vet ikke hva hun skal gjøre. Hun tør ikke gå nærmere, tør ikke fange dyret, tør ikke legge seg, tør ikke å ikke legge seg. Det ser ut som en gresshoppe. En STOR tre centimeter gresshoppe. På veggen. På soverommet. Frøken Hermansen roper på sin sønn og ber om hjelp. -Du som mente at du er gammel nok til å sove hjemme alene når jeg er borte, du er vel gammel nok til å få vekk et insekt også går jeg ut fra? Sønnen på 14 ser på henne. -Det er ditt soverom. Ikke mitt problem... Natta... -Kan du i det minste hjelpe meg da? Jeg kan ikke sove med den der på veggen. Hva gjør jeg? Hjelp meg da. Frøken Hermansen føler at dette blir en lang natt. Sønnen sier- Ta en plastboks. Sett den på veggen rundt, Skyv et papirark inn foran boksen når dyret er inni, og bær den ut. - Kan du gjøre det? spør Frøken Hermansen. -Nei, sier han...
Frøken Hermansen stirrer på dyret så lenge at da han beveger på et følehorn så løper hun ut av rommet og drar sin sønn med seg i frykt, og lukker døra. - Hvordan skal jeg få henta dyna mi nå da? sier hun, og har bestemt seg for å sove på sofaen. Åpner døra, løper inn og henter dyna, og lukker døra igjen. - Jaja. Du får vel sove der inne da. På mitt soverom. Så sover vel jeg på sofaen. Frøken Hermansen dekker til et lite ledningshull i veggen ved å sette en eske foran. I tilfelle udyret skulle finne på å krabbe gjennom det hullet og ut i stua midt på natta.

Frøken Hermansen våkner lykkelig og uthvilt til hun kommer på hvorfor hun ligger på sofaen. -Faen! Nå går jeg og tar den. Åpner døra forsiktig, ser ikke udyret. Å fader, han er der ja. Bare flyttet seg litt. Dæven. Mye vanskeligere å få tatt han der han sitter nå. Hun åpner vinduet på vidt gap, går ut igjen, og sier til monsteret at han skal fly ut, og lukker døra.
Hun tvinner tomler og manner seg opp. Henter kosten for å få dyret til å flytte se til et annet sted. Dytter til ham forsiktig så han hopper over på den andre veggen. Yes! DER er det lettere å ta deg. Pappeske på veggen, dyret inni, papirark skyves inn, fort ut på verandaen, og slippe dyret ned til naboen i første etasje. Litt usikker på om han faktisk var i esken da hun ikke så noe som falt ut. Inn på soverommet igjen. Må bare dobbeltsjekke FAEN! Der sitter han midt på gulvet. Jævelen.... Stakkars... han vil sikkert bare vekk herfra han også. Finne igjen venner og familie. Ikke hans feil at jeg er livredd tenker hun. Nytt forsøk. Plastboks. Over dyret. Papir lirkes under boksen. DER er han. Løftes forsiktig ut på balkongen og kastes over kanten en gang til. -Ikke bare fall da. Det er langt ned. Fly! Fly! Hvis du skal dø allikevel så kunne jeg jo like gjerne ha drept deg selv. Mye lettere.
Han flyyyyyyyyyyr!!!

Frøken Hermansen er stolt som en hane. Høne??? Frøken Hermansen er stolt i hvert fall. og skal sove godt i kveld.

fredag 7. juni 2013

Digital Detox





I dag mens Frøken Hermansen satt på verandaen med fotbad og deretter lys blå neglelakk på tærne, så leste hun sitt favorittblad Kamille om digital detox. Om hvordan pc'er, telefoner og apper har tatt over hverdagen til de aller fleste, og hvordan kun 5 % av oss gjør oss helt utilgjengelige når vi har fri.

Hvis du står på gata og det hele tiden er folk som står og prikker deg på skulderen for å vise deg at barnet har mistet en tann, sine nye sko, hva de spiste til middag, hvor de skal på ferie, hvordan de ser ut på håret etter frisørtimen, hvor søt hunden deres er, eller fortelle deg at de skal ut på løpetur, eller at de har tannlegeskrekk, eller at de skal drikke vin i kveld så ville du ganske fort blitt GAL. Så hvorfor trenger vi denne informasjonen fra alle hele tiden døgnet rundt både på pc, nettbrett og mobil? Hvorfor må man automatisk sjekke alle apper fordi om vekkerklokka ringer om morgenen? Hvorfor tror man at livet stopper hvis mobilen er tom for strøm en dag?

Artikkelen sier at dersom det er utenkelig å være uten facebook i en uke, så kanskje man bør vurdere digital detox? Det finnes hoteller der man må levere fra seg alle duppeditter ved innsjekking og ikke får det tilbake før man sjekker ut. Fordi folk klarer ikke å legge det igjen hjemme. Hvor mange småbarnsforeldre sitter ikke med lego i en hånd og telefonen i den andre mens man "leker" med barna? Bare for å få med seg at Hege som man egentlig ikke kjenner så godt skal ut med Tone i kveld som man aldri har sett? Eller at noens hund ikke ville bæsje i dag, eller at noen har fått utslett, eller at noen har pusset opp stua og trenger å vise det til kjente og ukjente med en gang?

Frøken Hermansen er enig med forfatteren som sier at " JEG TROR INGEN SOM LIGGER PÅ DØDSLEIET ANGRER PÅ AT MAN IKKE CHATTET MER"

Derimot så vet man at folk som ligger på dødsleiet skulle ønske at de hadde brukt mer tid på venner, mer tid på barna sine, fulgt drømmer i steden for å gro fast i en jobb man ikke egentlig ville ha.
Man bruker ikke tid på venner ved å være på facebook. Man bruker tid på å ikke bruke tid på venner, og jo mer man er online, jo mer lever man andres liv i steden for sitt eget.
Hvis du legger deg om kvelden og husker bedre hva andre har gjort enn hva du har gjort selv enda du ikke har møtt dem, så er det kanskje på tide med en uke til å leve ditt eget liv?

Frøken Hermansen skal på detox. En ukes detox der alle apper skal skrus av, og det kun er lov å sjekke mail et par ganger om dagen for å se om man har vunnet i konkurranser eller viktige beskjeder. Det er lov å sjekke ting som nettbank og rutetider hvis man skal noe, altså viktige ting man har behov for som ikke er så lett å finne andre steder for tiden.
Facebook, Instagram, 500px eksisterer ikke. Ikke en gang Wordfeud eksisterer.
Men om noen har lyst til å ta med et Scrabble og stikke innom en kveld, så er Frøken Hermansen hjemme stort sett alle kvelder. Hvis hun ikke er på besøk hos noen. Eller ute på tur.Eller står på verandaen og tar bilder av Holmenkollen i solnedgang. Eller gjør noe annet morsomt som hun ikke ellers har tid til når hun er opptatt med å leve andres liv.

Frøken Hermansens detox begynner i kveld. De som trenger henne har telefonnummeret :-)

søndag 2. juni 2013

Sneglen



Frøken Hermansen bor sammen med en snegle på 14 år.
Han er som limt fast i senga om morgenen. Og selv om han bare er rundt 50-60 kilo så klarer ikke Frøken Hermansen å dra ham ut av senga. Han blir veldig tung når han ligger i senga. Med hodet under dyna, og de lange tenåringsbeina som stikker ut på andre siden. Beina var kortere ifjor. Når Frøken Hermansen er sint og roper og kommer med tomme trusler så er sneglen nå nesten like høy som henne og svarer sneglete tilbake fordi han VET at det er tomme trusler.

Sneglen er ekstremt dårlig på å spise frokost og å lage matpakke. men han er ekstremt god på spise som en hest om kvelden. Frøken Hermansen ser fascinert på alt som forvinner inn i munnen og ned i den lille flate magen og lurer på hvor det blir av. Når Frøken Hermansen spiser så mye så er det ingen tvil utenpå om hvor det havner hen.

Sneglen bruker like lang tid på å komme seg i seng som han bruker på å stå opp. Det bør egentlig begynnes med tannpuss et par timer før, men problemet er bare at på den tiden er sneglen ofte på trening eller spiller kamp. DER er han ikke limt fast, men løper som om sneglekroppen plutselig har fått bein som har skjønt hva de er til. Han ELSKER fotball, og klarer fint å stå opp av senga hvis det er fotball i gymtimen.

Sneglen må lyves til om tidspunkter. Eneste måte å slippe å stå og vente på ham når man skal noe er å si at man skal dra en halv time før. Sneglen er så seig og sitter så godt fast i gulvet at det er ikke mulig å få han til å gjøre ting raskere selv om han har dårlig tid. Frøken Hermansen får noen ganger antydning til hjerteinfarkt av å se på ham. Han pusser alltid tenner, kler på seg og fikser håret etter at han egentlig skulle ha gått.
BORTSETT FRA hvis han har kjøpt Playstation-spill som venter på posten. Da flyr han. Han får faktisk vinger, og er på posten og tilbake på null komma svisj. Og så er hans snegle resten av dagen når han kommer hjem. Stå opp! Jeg går nå! ORKER ikke å mase på deg mer. Send meg bilde av frokost og matpakke så jeg vet at du spiser. Kjapp deg. Du rekker ikke dusje nå! Nei, det rekker du ikke for da rekker du ikke spise frokost og lage matpakke! Du kommer IKKE til å bli fotballspiller hvis du ikke spiser frokost og tar med matpakke. Og det er IKKE nok med et lofferundstykke og fem kyllingvinger og en cola som du kjøper i lunsjen. NEEEEEEEI! Stå opp! NÅÅÅÅÅ!! Jeg går på jobb!

Frøken Hermansen skal legge nytt gulv og håper det er mindre klissete sånn at sneglen kan få opp tempoet litt. Er glad for alle tips om gulv som gjør at 14-åringer går raskere...