mandag 25. februar 2013

Frøken Hermansens første krim...

Frøken Hermansen skriver krimbok. Hun har skrevet en hel side og er kjempespent på hva som skal skje videre i boka. Hun har liksom ikke skrevet hele historien enda, men håper at resten av historien kommer av seg selv. Mord, mysterier, ekle mennesker.  Hun har tenkt at denne boka skal bli en av de som står i bestselgerhylla på Narvesen. Den skal være kald og grusom, og ikke ende bra. Det er det eneste hun vet. Boka heter "Laila-Gunn". Eller " Pelle er taus"


Laila-Gunn er en av de glemte. Hun bor i en blokkleilighet i fjerde etasje. Hun smiler aldri. Hun har mørke tanker, og holder seg mest for seg selv. Hun har vært lite ute etter den dagen da alt skjedde. Den dagen Trygve ble borte. Hun har saueskinnstøfler som hun går med hver dag fordi Halvorsen i tredje etasje aldri har varmen på. Det er alltid kaldt hos Laila-Gunn. Hun har en fugl i bur som heter Pelle og er helt taus. Hun har en blå boblejakke og en strikkelue som hun drar godt ned i øynene når hun skal i postkassa eller i butikken. Hun går alltid ut på dagtid når naboene er på jobb, for hun har ingen interesse av å hilse på folk hun har sett mange ganger over mange år, men som hun ikke kjenner. Hun vet at de snakker om henne. Hun bryr seg ikke.

Laila -Gunn har en fryseboks i boden. Der har hun to kilo kyllingfilet, en halvspist boks med Hennig Olsen vaniljeis, og en pakke svinekoteletter. Under pakken med svinekoteletter ligger en pose med en avkappet finger. Den var Trygves. Laila-Gunn ler høyt for seg selv hver gang hun ser den.


Frøken Hermansen aner ikke hva som kommer etterpå. Eller før. Men gleder seg veldig til å finne ut hvor fingeren kom fra. Frøken Hermansen er ingen forfatter. Frøken Hermansen har ingen historie å fortelle. Det eneste hun har er en frossen finger. I fryseren. Som hun ikke aner hvordan havnet der.

Det kan derfor ta litt tid før denne boka havner i hylla på Narvesen :-)






søndag 24. februar 2013

Frøken Bollerund

Gynge!
Gynge!
Gynge til slaraffenland!
Hvem kommer der?
Der kommer herr Karaffelmann.
Han
skal gi oss saft og vann!

Gynge!
Gynge!
Gynge til sluruffenlund!
Hvem kommer der?
Der kommer frøken Bollerund.
Hun
skal gi oss boller, hun!

- André Bjerke

Frøken Hermansen tenker alltid at hun er en Frøken Bollerund. Den tjukke hyggelige  smilende gamle damen i rød rutete kjole som deler ut nystekte boller til ungene i gata.
Helt fra hun var liten har hun alltid tenkt at det er de tjukke som er snille, og de tynne som er slemme. Tjukke mennesker ser da blidere ut? Gjør de ikke det? Mulig ideen kommer fra at det stort sett alltid er de tynne som erter de tjukke og ikke omvendt? Eller at de tjukke baker mer og alltid har mer boller å dele ut? Man blir kanskje tjukkere av å bake mer boller også?

Er det lov å dele ut boller til unger nå for tiden og i framtiden? Eller er det for mye karbo? Frøken Hermansen tenker at hun gjerne kan bake med spelt og bruke stevia i steden for sukker hvis det gjør at barna får lov å ta i mot varm nystekt bakst fra hennes rødrutede forkle i framtiden.
Kan Frøken Hermansen leie to barn til å pusse sølv når hun blir eldre, slik hun selv pusset sølv for Frøken Bollerund'er da hun var liten? Eller kommer politiet og foreldrene da på døra for å sjekke om barna er nakne?

Frøken Hermansen lurer også på om hun MÅ ha en puddel for å kunne være Frøken Bollerund når hun blir gammel? Alle Frøken Bollerund'er hun kan huske fra hun var liten hadde nemlig en puddel. Og Frøken Hermansen har ikke lyst på hund akkurat nå. Og kanskje heller ikke i framtiden. Kan undulat være et alternativ? Og MÅ den i så fall da hete Pelle?

Det er sant at Frøken Hermansen liker å hekle i pastellfarger og at hun ønsker seg gyngestol i framtiden. Hun liker å bake, men hun prøver også å kutte karbo der hun kan. Det kan hende at det blir grove pizzaboller hun deler ut i steden, for å ikke få sinte foreldre etter seg, og det kan hende at hun ikke vil ha så mye sølv i framtiden allikevel fordi hun har solgt det for å kjøpe seg ny laptop.

Er det lov å leie barn for å støvsuge og rydde kjellerbod da? Uten at noen må komme og sjekke om de er nakne?

Gynge, gynge, gynge til Sluruffenlund.  Hvem kommer der? Der kommer Frøken Hermansen. Hun skal gi oss pizzaboller med speltmel hun!








lørdag 23. februar 2013

Frøken Hermansens venteskap

Frøken Hermansen har et venteskap.
Et venteskap er et skap fullt av klær som ligger og venter på at man skal komme inn i dem.
Mye har hun kommet inn i før. Noe er fra postordre og passet aldri men SKAL passe en gang.

Frøken Hermansen har ni kule olabukser som ikke passer. 
Ni kule blå olabukser i bootcut, og sleng, og slimfit og kulfit og sexyfit som ikke passer.  Et par av dem passet en kort periode før det skjedde et eller annet hun ikke skjønte noe av, som gjorde at de bare plutselig en dag ikke passet lenger.

En av buksene var en gå og stå bukse. En gå og stå bukse er kjempefin på og man trenger ikke holde pusten, men man må ikke sette seg ned, for da presses luften helt opp i toppen av lungene, og dersom man har sideflesk så syns det veldig godt over bukselinningen. Man kan også få en rød ring rundt magen hvis man sitter med den for lenge. Men den er kjempefin å gå og stå i, og det kan gå riktig så bra hvis man planlegger dagen godt på forhånd.

En av buksene er en liggebukse. Det betyr at man må ligge på senga og dra den på og passe på at magen er helt flat for å klare å få den igjen. Men det er vanskelig å sette seg opp, eller gjøre noe særlig annet i den.

Resten av buksene er rett og slett bare for små. De kan drar opp til midt på låret, eller tas på, men mangler 5 cm for å få igjen glidelåsen, Eller 10 cm kanskje?
Frøken Hermansen SKAL inn i disse buksene til sommeren.

Frøken Hermansen har tolv kule treningstopper i venteskapet.
Tolv kule topper hun har kjøpt. Rönisch, Adidas, Zumbawear, Mitchi, Puma, Casall. Nike osv..
Hun skjønner ikke hvorfor de ikke klarer å lage treningstopper som kan brukes til alt og til alle kropper.
Noen er for korte og kan ikke brukes uten en spesiell type bukse. Noen sklir opp hvis buksa er for glatt. Noen gir bollemage hvis man sitter. Noen er litt trange og krever en jakke utenpå. Det kan jo bli for varmt og siden man ikke kan ta jakka av uten å se feit ut har Frøken Hermansen derfor droppet de svette treningstimene.
Hun SKAL inn i alle toppene til sommeren.

Frøken Hermansen har en kjempekul Adidas-bukse og jakke som i hvert fall må ha kostet 1200 kroner. Begge er kjempekule, begge ville gjort Frøken Hermansen meget sexy og kul på treningsssenteret, hvis det ikke var for at det er en skikkelig bollemagebukse, og en jakke som er litt for kort og vid og egentlig kanskje er laget for gravide?
Men de er innmari kule i skapet i hvert fall. Og det er jo det viktigste.

Frøken Hermansen liker å løpe. Ja, hun vet at det høres rart ut og at det er få som tror på det. Hun liker å løpe. Ikke på tredemølla men i skogen. Med vind i håret og musikk i ørene flyr hun avgårde rundt Nøklevann. Fløy. For det er litt fortid akkurat nå. Sånn ca fem år. Hun sluttet å løpe den kvelden det plutselig ble mørkt da hun var halvveis.
Frøken Hermansen er nå i en fase der målet nå er å klare å GÅ rundt Nøklevann til sommeren.
Hun SKAL klare å løpe rundt Nøklevann NESTE sommer.

Frøken Hermansen har et venteskap. Der ligger det bukser, treningstopper, Adidas bollemagebukse, gravidjakke, og masse masse topper, t-skjorter, fine bluser, sexy blonder og noe undertøy som ser ut som øyemasker på Frøken Hermansen akkurat nå.
De venter. I venteskapet.

Men Frøken Hermansen SKAL inn i dem til sommeren :-)

torsdag 21. februar 2013

Frøken Hermansen og tullingene...



Frøken Hermansen er en tullingmagnet. Det sier hennes sønn på 13. Han sier: Mamma, du må jo skjønne at jeg ikke stoler på deg når det gjelder menn. Du er jo en skikkelig tullingmagnet.

Frøken Hermansen er enig i at hun er en tullingmagnet.  Frøken Hermansen har vært gift to ganger. Hun har regnet ut at hun gifter seg hver 10.år, og blir dødsforelska sånn ca hvert 5. år.
Hun har definitivt vært en tullingmagnet. men hun er nok ferdig med det nå.
Det mener hun i hvert fall selv. Det blir liksom så tullete å bare henge sammen med tullinger. Er jo nok tullinger på telefon på jobben hver dag og på Rimi og på banen og på by'n og på Facebook og på alle nett-datingsidene,  om man ikke skal begynne og drasse dem med seg hjem også. Eller gifte seg med dem.

En av tullingene kunne ikke stave. Det var veldig vanskelig å skjønne hva han skrev i meldinger og alltid vanskelig å vite om hun møtte opp på riktig sted da ingen klarte å tyde det han prøvde å si.

En annen av tullingene gjorde det slutt da hun var 18 med begrunnelse at han hadde gjort en 16-årig jente gravid og at faren hennes kom til å bli så sur hvis han ikke ble sammen med henne.

En tulling ble med hjem på kaffe hos moren og søsteren hennes, og fortalte alt om sitt meget gammeldagse kvinnesyn uten at Frøken Hermansen hadde tenkt på å spørre ham om det.
Hennes mor var mildt sagt forbauset.

En tulling hun møtte ute på diskotek i sine yngre dager sa til Frøken Hermansen at: Nå er jeg faen meg stolt ass! Første gang jeg har vært sammen seks stykker på en gang. Da ble Frøken Hermansen også ganske stolt for at hun hadde kapret denne populære fyren. Det varte ikke så lenge.

En annen tulling var en avdanket fotballspiller med kneskade som brukte Frøken Hermansens lønn på fysioterapi, og senere på å tilbringe helger med sine nye elskerinner. Og han var på prøvespill i England men glemte at da Frøken Hermansen skulle ringe ham, så sa den hyggelige telefonsvareren at personen dessverre ikke var tilgjengelig. På italiensk :-)

Den siste tullingen var egentlig bare ganske håpløs og trengte en mor og en lommebok mer enn han trengte en kone, kjæreste eller familie. Og han klarte både å bli barnet hennes, og å tømme lommeboka.

Det har vært mange tullinger for Frøken Hermansen. Og etter en nøye vurdering av alle sammen med plusser og minuser ( fant vel ikke så mange plusser egentlig) så har hun kommet fram til hva hun ønsker seg i en mann hun kan tilbringe resten av livet med.
Nå har hun en meget lang og komplisert liste med kriterier som en mann må oppfylle dersom han skal få plass i hennes liv i mer enn en uke.

1.Jobb
2.Førerkort
3.Må like barn

Så langt har det vært vanskelig for Frøken Hermansen å finne noen som oppfyller alle disse kriteriene så hun håper at hun ikke er for kravstor :-)

Så håper vi at dersom Frøken Hermansen noen gang skal gifte seg igjen, at alle gode ting er tre :-)












søndag 17. februar 2013

Treningsapparater fra tv shop gjør oss feite?




Hvorfor går man opp 5 kilo for hvert treningsapparat man kjøper på tv-shop? Frøken Hermansen har kjøpt både ditt og datt for å bli strammere og sterkere og tynnere, men har aldri veid så mye som hun gjør nå. Hvordan er det mulig? Hun har jo aldri hatt flere treningsapparater i huset.

Ab-trainer: Liten fin sak man skal sitte på men håndtak og så bøye seg fram og tilbake med magen. kjennes ut som om den tar veldig og virker fint. Men den må sikkert brukes oftere enn hvert halvår?

Gåmaskin: En ellipsemaskin som er innmari fin, men bråker så mye i leddene at naboen ringte opp og spurte Frøken Hermansen; har du typen på besøk nå da? Vi kan høre det... Og Frøken Hermansen som syns hun hadde vært så flink den dagen lot den fine maskinen bli lakentørker i stua.

Stepmaskin: hendig liten sak man bare skal gå på. Opp og ned, opp og ned, foran vinduet eller tv'en eller hva som helst. Kjempefin. Men hver gang man har gått en stund så må man enten tisse, blir sulten, eller kom på at vaskemaskinen ikke er startet, eller at klærne som ble vasket i går må henges opp. Så nå står den i skapet på soverommet.

Pilates-dvd: Trening for de late der man bare kan ligge rett ut på gulvet og trene. Visstnok ganske hardt og det følte Frøken Hermansen helt fra første gang hun prøvde. Litt for slitsomt egentlig, selv om man ligger rett ut på gulvet. Og magen var litt i veien også, særlig der hvor man skal ligge på gulvet og rulle som en ball. Så Frøken Hermansen la dvd'en i hylla og tenkte at dette blir skikkelig bra trening etter at jeg har gått ned i vekt.

Zumba-dvd: Denne har bra musikk og skikkelig partyfølelse. Og denne har Frøken Hermansen brukt mange ganger. Stuegulvet er bare ikke stort nok akkurat nå. Også er det så morsomt at hun får lyst på et glass vin mens hun danser. Og det hender hun tar et også. Og da går liksom vinninga opp i spinninga, vel?

Konklusjon:
For hvert år som Frøken Hermansen har kjøpt seg et nytt treningsapparat, så har hun gått opp 5 kilo.

Treningssenteret tør hun ikke gå til enda fordi det er 9 måneder siden sist, og det går ikke an å gå tilbake dit og veie MER enn man gjorde sist?

Nå skal Frøken Hermansen begynne å gå lange turer i steden for. Og skrive det opp i kalenderen så hun er sikker på at det blir gjort. Må bare huske å lese på kalenderen først.