tirsdag 29. desember 2015

Melding til kjæresten...

Tekstmelding til kjæresten:

"Den nye blå treningsbuksa er fin og god å ha på seg. Også er den så lett. Kan ha den i veska hele tiden og ha den med overalt :-)  Egentlig er jeg ikke misfornøyd med lårene mine, men med magen og vil ha større rumpe. Kiloene jeg vil ha vekk er på magen mest. Også må jeg bli litt brunere og ha mindre rynker :-) :-) :-) "

Sånn ser den blå buksa ut :-) 



søndag 20. desember 2015

JULESØTTERI uten tilsatt sukker... Mmmmmm....

Frøken Hermansen har laget julesøtteri. NAM!
Hun har funnet oppskrifter hos www.lindastuhaug.no og skal ærlig innrømme at når man kan lage SÅ godt godteri uten å tilsette sukker, så skjønner hun ikke bæret av hvorfor man må ha sukker i ting!

Sukkerfritt i matbloggerverdenen betyr at man ikke TILSETTER hvitt sukker, og at det sukkeret som er i oppskriften kun er naturlig sukker som finnes i frukt og bær, honning og f.eks melk. Altså er dette IKKE kalorifritt ( pass på!) , men VELDIG mye bedre og sunnere enn det ferdige julegodteriet du kjøper.

Hun har laget vaniljefudge som du finner HER  Hun byttet ut med fløte ( kan også være laktosefri), og hun brukte agavesirup. Frøken Hermansen laget også noen med 70% sjokolade i, og et lite dryss med havsalt på toppen.

Hun har også laget Snickerskake som du finner HER Den skal venninner få smake på i morgen.
Å herreminjuledag, nu blir det jul i stuen i år også.
At noe SÅ godt kan være så lite usunt. Og så LETT å lage. Det er salt på peanøttene, og det er naturlig sukker i dadlene og sirupen, men ikke noe tilsatt hvitt sukker, Som betyr at det er en hel masse bedre for både blodsukkeret og helsa. Og er noe av det beste Frk Hermansen har smakt i HELE sitt liv.


GOD SUKKERFRI SØTTERI-JUL OG ET LIKE GODT OG SUKKERFRITT SØTTERI-2016  :-)



fredag 11. desember 2015

PMS og godteri bak låst dør

Når du har full kontroll på hva du spiser, dropper sukker helt, og har null problemer i det hele tatt. Gått ned i vekt og begynt å skjønne hva du kan og ikke kan gjøre. Du handler smågodt, sjokolade, ostepop og brus. Det gjør jo ingenting, for du spiser jo ikke selv. Alt er bare fint.

Til pms'en tar deg.
Og du bare MÅ ha en smågodt. Og en pops. Og fem osteopop. Men vil ikke. Du bare vil ikke. Men øynene sluker bollen, og du sikler, og hendene strekker seg mot bollen uten at du kan stoppe dem. Du blir desperat.

Og han på snart 17 bryr seg ikke om hvordan du lider mens han er i dusjen.

-Er du ferdig i dusjen snart?
-Nei!
-Hallo! Du MÅ bli ferdig i dusjen snart.
-Skal du på badet?
-Nei, jeg skal ikke på badet. Men du må hjelpe meg med noe.
-Hva da?
-Har du nøkkel til døra til rommet ditt?
-Vet ikke. Hvordan det?
-Kan du prøve å finne den?
-Hvorfor det?
-Bare Vær så snill å finne den. Jeg har satt godteriet inn dit.
-Hæ? Hvorfor det?
-Fordi jeg vil ikke ha.
-Ok? La være å spise da!
-Går ikke. Jeg MÅ.
-Det bestemmer du selv mamma.
-Nei. Det bestemmer PMS'en.
-PMS'en ? Herregud. Dere damer har så innmari mange teite unnskyldninger.
-Du skjønner det ikke.
-Nei. Jeg skjønner det IKKE. Og har ikke nøkkel. Du får klare deg sjøl.
-Vær så snill. Kan du ta med godteriet ut når du går ut?
-Nei! Jeg skal ikke ta det med ut. I verste fall får du kaste det.
-Jeg kommer til å ta det opp av søpla igjen.
-Ikke mitt problem. Du er 40 år mamma.
-Låse det inn i kjelleren?
-NEI mamma. Du får ha kontroll sjøl. Du får la godteriet være her i huset og gå deg en lang tur da vet du. Uten penger. Så blir det godteri igjen til jeg kommer hjem også.
God tur!


Åååå. Give me some Nando's!! Sunniva, jeg ser deg... 



tirsdag 8. desember 2015

Når du bare har push-up bh med deg på trening

Helsikens!

Når du har planlagt trening rett etter jobb, og kommer på at du har glemt bh!
Altså har du kun push-up bh, som ikke pleier å funke så bra på trening. men du SKAL trene. Frøken Hermansen anbefaler IKKE push-up bh i de følgende situasjoner som ble testet i dag:

1. Løping. Push-up bh er definitivt et hinder hvis du har tenkt å løpe. Det tar nøyaktig 25 sekunder før begge puppene er på vei ut av bh'en. Sånn som de gjorde på hennes kollega under Holmenkollstafetten. Hennes kollega hadde ikke hørt om sportsbrystholder. Altså ble det 25 sekunder løping i dag. MEN.. løping ble da byttet ut med ellipsemaskin. Der løp ikke puppene for seg selv.

2. Magemaskin. Når man trener mage på maskin må man bøye seg veeeeldig langt forover, og puppene veeelter nesten utover knærne og ned på gulvet. ( Ikke for å skryte av størrelsen altså, på puppene (ikke på knærne, for de er egentlig bare vanlige knær), men det skal ikke så mye til når man har push up bh, og Frøken Hermansen har tross alt litt mer enn bittelitt inni der) Etter å ha plukket puppene opp fra knærne og stappet dem inn i bh'en igjen, så er hun ferdig med magetrening for i dag.

3. Rumpa! Når du skal bøye deg fremover og holde i håndtaket på maskinen, og dytte en plate bakover med ett og ett bein for å trene rumpa. Puppene blir da liggende nesten utenfor bh'en framover, og ser egentlig skikkelig fine ut, men hvem er interessert i å se på puppene til Frøken Hermansen mens de er på trening? Drar toppen laaaangt opp foran og håper det beste.

Det gikk veldig bra å trene triceps, biceps og skulder i dag syns Frøken Hermansen.

JAAA til Frøken Hermansens pupper!
Men JAAAAA til trenings-bh på trening.

Torde ikke legge ut pupper! 





Gutten ved pianoet

Lørdag 5.desember går Frøken Hermansen gjennom Østbanehallen før hun skal på julebord. Hun går ned rullebåndet, skal egentlig ingenting bortsett fra å gå opp Karl Johan og titte på julegata. Hun legger merke til et piano som står der nede hvor rullebåndet slutter, og en tenåringsgutt med hettegenser og caps som sitter ved det. Like tenåring som hennes egen sønn som IKKE spiller piano. Hun går forbi, videre, legger merke til to andre som står rundt ham, som ser ut som familie. Det er noe rart med at gutten sitter der. Det ser veldig tilfeldig ut. Som om han ikke jobber der. Og ikke er leid inn.

Så begynner han å spille. Frøken Hermansen stopper automatisk og snur seg. Det ER han som spiller. Hun gjør som en nordmann, og går litt videre. Men stopper igjen. Han spiller utrolig bra. OG lyden tar over hele Østbanehallen. Flere snur seg. Hårene reiser seg på ryggen. Som når man ser dommerne på Britan's got talent når de får en total overraskelse. Han der VET hva han gjør. Og akkurat hvilken sang han skal velge. Det er en magisk stemning på Østbanehallen akkurat da.

Frøken Hermansen blir stående og se på julestjerner utenfor blomsterbutikken, slik nordmenn gjør, og kikker forsiktig bort på han som spiller. Som ekte nordmann går hun ikke bort og blir publikum. Det er jo ikke publikum rundt ham. Hun ser i smug. Og så tusler hun videre selv om hun egentlig har lyst til å bli. Hun konkluderer med at han må være noe stort, og får sannsynligvis kjempebra betalt for den opptredenen der.

Et par dager etterpå tenker hun på han ved pianoet, og googler " piano østbanehallen" og får masse treff med en gang på #parkertpiano. Det er satt ut piano i Østbanehallen som hvem som helst kan spille på. Det er faktisk bare å sette seg ned når det er ledig, og begynne å spille. Frøken Hermansen har alltid hatt lyst til å lære å spille piano sånn at hårene reiser seg på andres rygg. Sånn at folk som går forbi stopper og snur seg.

#parkertpiano Det skal komme flere steder. I flere byer.
Hvem er du som spilte der på lørdag? tenker Frøken Hermansen. Hvor har du lært det?

Gå innom. Spill, lytt, støtt opp om dette fantastiske pianoet som bare står der til glede for alle,
Det er ikke så ofte noe settes ut helt gratis til glede for alle som vil bruke det. OG.. klangen i Østbanehallen er  faktisk skikkelig bra! Gratiskonsert!





lørdag 5. desember 2015

Verdens enkleste og beste SUKKERFRIE kokostopper :-)

Frøken Hermansen har bestemt seg for å lage masse julegodterier i år, selv om hun selv ikke spiser sukker, Derfor lager hun det sukkerfritt. Sønnen liker INGENTING som er sukkerfritt. Når han vet at det er sukkerfritt. Derfor vet han det ikke. Og disse syns han er fantastisk gode. OG så enkle å lage! 

100 g kokosmasse 
100 g sukrin
1 ss kokosolje
2 eggehviter. 

Jepp! Det var alt. Ha sukrin i en kjele. Ha i kokosmasse og kokosolje. Varm på svak varme til sukrinen smelter. Ha i eggehvitene og la massen kjøles ned, men ikke helt, 
Form ca 16 topper på bakepapir med spiseskje. Stekes på 170g i 17 min, eller til de er lys brune på toppen. 

Herlighet, dette er noe av det beste Frk Hermansen har smakt på LENGE. 
Hun skal lage mye mer julegodteri, og la være å si til både sønnen og mannen at det er sukkerfritt, så spiser de til det tyter ut av ørene, uten at det ødelegger helsa :-) 

Ps. Kokosmasse inneholder ca 660 kalorier pr 100 gram ( mye fett!) . Sukrin inneholder ingen! Og eggehvitene nesten kalorifrie de også, men protenrike! Kokosoljen inneholder fett. Ekte juleglede for kokoselskere heter dette! :-) 

Kan også dyppes i sjokolade for den som ønsker det. (sukkerfri eller mørk) 

**************************     GOD FØRJUL    ********************************




fredag 4. desember 2015

Å gå over bekken etter vann..

Det er så totalt tullete å gjøre følgende to ting:

Hvor er deodoranten jeg kjøpte? Å jo, den står jo på kjøkkenbordet.  Går ut på kjøkkenet, tar på deodorant, går på jobb.
Neste morgen: Hvor er deodoranten jeg kjøpte? Å jo, den står jo på kjøkkenbordet. Går ut på kjøkkenet, tar på deodorant, går på jobb. Neste morgen samme sak. Til det har gått en uke. Først DA lurer jeg på hvorfor jeg ikke har tatt den med på badet.

Har to like eyelinere. Den er er spisset, og den andre har knekt tupp og er uspisset. Hver dag tar jeg opp den som ikke er spisset av sminkepungen. Hver dag legger jeg den ned igjen og leter etter den som er spisset. En dag, to dager, en uke, tre uker, to måneder.
Først DA lurer jeg på hvorfor jeg ennå ikke har spisset den jeg ALLTID tar opp først?

Tidstyver heter dette. Og det har jeg absolutt ikke tid til.

Noen som har noen eksempler på andre idiotiske ting jeg ikke bør gjøre,  så si gjerne fra :-)


torsdag 3. desember 2015

Om å sitte fast på do

Frøken Hermansen har vært på Mortensrud og tisset.
Det vil si, hun var hos frisøren, deretter tisset hun, og deretter skulle hun se på kjole.
Men dodøra gikk ikke opp.
Hun vred låsen opp og igjen og opp og igjen, fram og tilbake og fram og tilbake. Dodøra var fremdeles låst.
Hva i granskauen gjør jeg nå?
Takk Gud for smarttelefon. Med internett. Og telefonnummer til senteret. Og vaktmester. Som ikke svarer. Og senterleder. Som svarer. Og tror man tuller. Men gir henne nummeret til vekteren. Som svarer. Og kommer. Og klør seg i huet.  Lenge.
Han låser opp med nøkkel utenfra. Bortsett fra at ingenting låses opp. Han henter verktøykassa.  Hamrer og bråker der ute. Klør seg i huet igjen. Hun sier at det går helt fint for hun har ikke klaustrofobi. Og det er rent på doen og lukter godt.  Han sier gjennom døra at han skal hente brekkjern, og at hvis det ikke hjelper så må han få tak i låsesmed. Hun ser i speilet og geiper til seg selv.
Hun høres plutselig to stemmer. To menn.
-Har du prøvd å sparke inn døra?
-Nei. Prøvd med brekkjern.
Frøken Hermansen sitter på dolokket og slapper av med beina på vasken. Sjekker mail. Sender sms. Lurer på om hun kommer seg ut før senteret stenger. Lurer på om hun kommer hjem til jul. Lurer på om kundene der ute tror hun har tatt overdose. Eller er gærn.  Eller har klaus og gråteanfall.
-Skal vi sparke inn døra?
Da ryker karmen, tenker Frøken Hermansen.
-Tja. Tror du det går da?
-Spark skikkelig med hælen. Da må det gå. Du? Kan du gå litt langt fra døra?
-Jada. Sitter her og slapper av jeg.
-Skal du eller jeg sparke? Kan jeg gjøre det?
Bæng! Der smalt døra opp og en mann i Jernia-genser gliser.
-Alltid drømt om å sparke inn en dør men aldri fått lov. Takk!
Frøken Hermansen hadde rett i at karmen røyk.
-Jo, takk. Aldri blitt reddet av at noen har sparket inn en dør. Takk.
Hun takker begge to og tenker at neste gang hun skal til Mortensrud så  skal hun ta med en bok og en flaske vann for sikkerhets skyld. Og handle før hun tisser.

Ikke så gærnt å være sau og slippe å tisse på shoppingsenter